Distancia, dolor...

Buenas y bonitas noches Amigos Lectores!
Esta semana ha sido muy relajada la verdad, el lunes por la mañana estuve por Madrid averiguando unas cosas con una amiga, dando un paseo por sol, desayunando en Starbucks, y por la tarde al pueblo, a pasar un par de días en familia. Decidí volver el miércoles por la tarde, ya que el jueves tenía que acercarme al Parque del Retiro.
La semana pasada hablé sobre mi familia, y os hablé sobre que estábamos pasando unos momentos un poco difíciles. Los que me seguís en instagram sabéis de que hablo, mas o menos.
Hace 6 años, el 22 de Febrero se convirtió en un día terrible para mi familia, y para muchas otras. Al vivir tan lejos, a una le llegan las noticias con mucho retraso, y aunque quiera, y aunque lo necesite, no puede estar al lado de su gente, ayudando, apoyando o llorando. La distancia lo complica todo, sobre todo en esos casos cuando mas necesitas estar junto a esas personas. Pues bien, esa maldita distancia no dejó que me enterase de lo que había pasado hasta el día siguiente, el 23 de febrero de 2012.
Recuerdo que la noche anterior había discutido con mamá porque yo no había hecho cosas en casa. A la mañana siguiente, he de comentar que por esas fechas estaba en casa mi abuelo de visita, mi abuelo quería salir a caminar por el barrio, ir al ayuntamiento a por una revista, y aún sin conocer el barrio, no me dejó ir con él, así yo hacía las cosas de casa y no volvía a discutir con mamá.
Él se fue, y yo decidí empezar por los baños. Eché producto en los 2 baños, me puse los guantes, y empecé, no llevaría ni 5 minutos cuando sonó el teléfono de casa. Al ver el número, me quité los guantes corriendo y atendí, una llamada desde Argentina siempre es importante, pero yo no sabía todavía que esa llamada iba a cambiarme la vida.
Recuerdo que atendí corriendo, y recuerdo oír una voz rota, cansada y muy dolida diciendo "Hola Flor, soy papá", y recuerdo que acto seguido empezó a llorar, y yo con él. Papá me contó que la mañana anterior, el 22 de febrero, había ocurrido un accidente en la estación de tren de Once, y que mi tío Coqui iba en ese tren. Me cuenta que al principio no lo sabían, que se pasaron el día buscándolo por todas partes, la desesperación de no saber nada. Él hablaba y yo no daba crédito a lo que escuchaba, y no era capaz de parar de llorar.
Después de esa terrible llamada intenté calmarme, y ya que había echado producto en ambos baños, termine de limpiar entre lagrimas, dolor y rabia, rabia por esa puta distancia.
Recuerdo también que después quise llamar a mama que estaba trabajando y no no cogía, llame a Gon, el marido de mamá, me consiguió calmar un poco, y acto seguido llamé a mi chico. Como el trabaja de noche, y estaba durmiendo, llamé a su casa, intentando no llorar cuando hablara con mi suegra, pero no fui capaz, al oír su voz empecé a llorar de nuevo. ella había oído en las noticias la terrible tragedia en aquella estación y no le fue difícil saber lo que me pasaba. Me calmé bastante hablando con ella mientras iba corriendo a despertar a Ángel, el pobrecillo se despertó oyéndome llorar mientras su madre le explicaba lo que había pasado. Sólo él es capaz de calmarme en mis peores momentos y conseguir que vuelva a pensar con claridad, hasta que me preguntó por mi abuelo, y me acordé de que había salido solo y me volvió el miedo a que se perdiera. Después de una larga charla, volví a intentar llamar a mi madre, ahora mucho más calmada.
Pero como es de esperar, cuando me cogió el teléfono, yo volvía a estar llorando mientras intentaba explicarle lo que había pasado, y recuerdo que mientras intentaba consolarme, ella también lloraba,, y yo volví a olvidarme de mi pobre abuelo perdido por las calles de Torrejón.
Ya mas tranquila de verdad, llamé a mis abuelos, nunca los había escuchado así, a mi tío Facu no fui capaz de entenderle ni una sola palabra, y yo a 12000 kilómetros de distancia...
Al rato, intentando calmarme de nuevo de esa llamada, del dolor de todo lo que estaba pasando, de la distancia que me estaba matando más que nunca, se abre la puerta de casa, y aparece mamá, su jefa, y amiga de la familia, la había mandado a casa en cuanto se enteró, y me acuerdo de ese abrazo infinito, de como llorábamos, por un momento sentí que esa distancia se acortaba, ya no estaba sola. Cuando por fin nos recompusimos, mamá notó la falta mas obvia en casa, la del abuelo, a lo que volví a echarme a llorar pero exageradisimamente, por suerte, mientras yo intentaba explicarle a mamá donde había ido el abuelo, él llamo al timbre,
Esa tarde también llamé a Nico, mi hermano, que en esos entonces tenía 12 años, la llamada mas dura de mi vida, escuchar a tu hermano pequeño llorar tan desconsoladamente y no poder estar ahí para abrazarle con todas tus fuerzas, creo que es el momento en el que mas me dolió esta jodida distancia.
A 6 años de ese día, mi familia sigue sufriendo, luchando junto con el resto de familias para que se haga justicia, y yo sigo aquí, en la distancia, no he podido ir ni 1 vez desde entonces.
Hace uno par de años, al fin incineraron a mi tío, y mis abuelos decidieron que querían repartir sus cenizas por los sitios en los que él había estado. Uno de sus mejores amigos era el encargado de repartir parte por Madrid, y traía aquel sobre para mí, para que yo me despidiese. Haciendo honor a aquella vez muchos años atrás en la que Coqui vino a Madrid, y vino a buscarme a casa con una amiga y pasamos una de las mejores tardes de mi vida en el Parque del Retiro, allí decidí llevarlo.
Ese día se me hizo todo real, la distancia se acortó de tal manera por unos instantes, y el dolor se intensificó tanto que se volvió insoportable. Aquel día me di cuenta de que hasta ese momento, la distancia había evitado que todo lo que había pasado fuera real para mí.
Antes buscaba algún sitio tranquilo en el Parque para dejar la vela cada 22 de febrero, ahora tengo un punto fijo, un punto de conexión entre mi familia y yo, un sitio donde la distancia se acorta y soy plenamente consciente de la triste realidad.
Como ya sabéis, este verano viene mi padre a presentarme a mi hermana la pequeña, e iremos a ese sitio, y la distancia será menor todavía, por lo menos en lo que a la mente y al corazón se refiere,
Se que es una historia muy triste la que he contado esta semana, pero es algo que a día de hoy duele a rabiar, y lo que lo hace tan doloroso es justamente la distancia...

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Buenas Noches y Feliz Semana Amigos Lectores!!

Familia

Buenas noches amigos lectores!!, ¿Qué tal vuestra semana? La mía ha sido bastante tranquila , estoy cada día más feliz con el reto de yoga, el cual podéis seguir día a día en mi cuenta de instagram! Lo que más puedo resaltar de esta semana es la llegada de mi hermoso abuelo a Madrid el jueves por la tarde, así que  me fui al pueblo para verle y disfrutar de la familia. Y justamente de eso quiero hablar esta semana, de LA FAMILIA.

No se si lo sabréis, pero yo nací en Argentina, me vine a Madrid con 11 años, con mi mamá y su marido, y aquí nacieron mis hermanos, pero el resto de mi familia, toda se quedó allí, y admito que no es nada fácil vivir a 12.000 kilómetros de la gente que amas. Una de las personas que vive allí es mi abuelo, el que llegó el jueves, y que intenta venir una vez al año o cada 2 a vernos, también está mi padre, mi hermano por parte de padre que nació un año antes de que me mudara y al que amo y extraño mucho, y, más recientemente, mi nueva y preciosa hermana de 2 años. Con la situación tan complicada de estos últimos años, he pasado de ir una vez al año a ver a mi familia, a llevar 10 años sin ir, sin abrazar a mi familia, sin ver crecer a mis hermanos, de hecho, a la pequeña ni la conozco. Y han sido años difíciles para todos, la semana que viene ya profundizaré más en estas dificultades. La cuestión es que con el tiempo uno se distancia, deja de hablar todas las semanas, incluso con las facilidades que da Internet en estos días, pero por lo menos es más fácil recuperar  esa comunicación. Pues os cuento el motivo de esta explicación, y de la inmensa felicidad que siento ahora mismo, además de por estos proyectos maravillosos que tengo entre manos, la llegada de mi abuelo, como cada vez que viene, llena la casa de mis padres de felicidad, de alegría y de mucho amor, a esto tenemos que sumarle, que cuando el abuelo se vaya, viene mi tía, a la que si llevo 10 años sin ver, y, el viernes, volviendo en el tren a casa, recibí la mejor llamada que podía recibir.

Iba yo tranquilamente oyendo música, cuando me entra una videollamada de whatsapp de mi papá, lo malo fue que los cascos se desconectaron y el ruido no me dejó oír bien, ni ver, ya que tenía que pegarme el móvil a la oreja, pero en esa llamada me contó que acababa de comprar el billete para venir este verano a verme!!!! Yo sabía que vendría, pero no cuando, viene a presentarme a mi hermosa hermana pequeña y a la hermosa madre de mi hermana, y he de decir que este año lleno de visitas, además de los proyectos, me está dando mucha fuerza, energía y alegría.

Solo me falta poder ir yo a ver al resto de mi familia, y decirles que los amo y los extraño con toda mi alma!!!!

Poco mas me queda por decir hoy, mas que espero que paséis una hermosa noche u una gran semana!!!

Gracias por vuestro apoyo y por seguirme!!!

Una gran semana!

Buenas Noches Amigos Lectores!!!

Esta semana he de decir que ha sido en parte muy dura, pero también muy intensa y muy satisfactoria.
El lunes fue un día precioso en el que pude disfrutar de un Madrid nevado impresionante, tenía que ir al centro a hacer una de las cosas probablemente más difíciles que he hecho en mi vida, pedir ayuda. Soy una de esas personas que suelen querer enfrentarse al mundo sin pedir ayuda, por algo acabé en este estado, esta semana, ya casi sin dolores de boca, y admito que bastante nerviosa y asustada, acudí a una cita en una consulta de psicólogos que trabajan con la asociación Amalgama, donde me entrevisté con una trabajadora social para hablar de mi situación.
Como ya sabéis, llevo una temporada bastante mal, y en paro, por lo cual no puedo permitirme pagar una terapia, y como hablé la semana pasada, la seguridad social tampoco es una opción, por lo cual decidí buscar ayuda un poco mas asequible, y los encontré a ellos. Creo que hacen una grandísima labor social poniendo algo tan necesario al alcance de quien lo necesite. Pero eso es otro tema, el caso es que para mi era muy difícil ir allí, a pedir ayuda, sintiéndome vulnerable y mas delante de una desconocida, pero al final, a pesar de la nieve que me hizo llegar tarde, del gps que se volvió loco y me perdí, llegue, y sintiéndome como me sentía, mas la inseguridad y la culpabilidad por llegar tarde, aún cuando en la puerta de aquel edificio dudé en si llamar y entrar o darme la vuelta. Gracias a unos segundos de pararme a pensar, a respirar y a coger fuerzas, decidí que si había llegado hasta allí a pesar de todos los percances, tenía que seguir hasta el final, y me sorprendí a mi misma cuando entre en aquel sitio.
La trabajadora social fue realmente encantadora conmigo, a pesar de mi nerviosismo, y todos esos sentimientos que me estaban agobiando, fui capaz de hablar con ella, de explicarle mi situación, y de llegar al final de la reunión. Salí de aquel sitio todavía temblando de los nervios que tenía, pero feliz de lo que había conseguido hacer.
Como regalo hacia mi misma, me dí un paseo por las magníficas calles nevadas de Madrid, intentando, ya que estaba, comprar unas zapatillas que no fueran de tela, ya que mis pobres pies no eran tan felices con la nieve como el resto de mi ser, pero fue misión imposible, y rematé el paseo con un glorioso capuchino de Starbucks.
El miércoles me salió por la tarde, de 14 a 22, lo cual me gustó y a la vez no, ya que mi chico había pillado vacaciones esta semana, y como le suele pasar siempre que pilla vacaciones, se pone malo, y no me fui a trabajar tranquila dejándolo en el  sofá con fiebre, pero bueno, se necesita el dinero, el tema es que saliendo a esas horas, me pidieron también que fuera el jueves a las 7 de la mañana, al final entre que vine a casa, me duché, cené y esas cosas, dormí solo 2 hs y media antes de volver a la nave, por suerte, o por desgracia, acabamos en trabajo sobre las 11:30 y a casa, ese día, aún con el cansancio del trabajo, el dormir nada y menos, y todo eso, decidí pasarme por el lidl, ya que sabía que estaban en oferta las cosas de yoga y por fin había encontrado (como podéis seguir en mi Instagram) un reto de 21 días de yoga en casa para principiantes y necesitaba comprar un par de cosas.
Del reto no voy a hablar mucho ya que día a día subo a mis redes sociales (Tanto instagram como twitter) subo diariamente los resultados,
Solo voy a decir que estoy muy feliz de estar haciéndolo, se que aunque me resulte difícil, como todos los principios, y aunque me duelan músculos de mi cuerpo que ni sabía que existían, me noto mas llena de energía y cada día con mas ganas de seguir adelante con ello.
Solo me queda contaros que, como os dije la semana pasada, una vez pasados los serios dolores, pude volver a meditar, y esta semana ya siento que por la mañana el cuerpo me lo pide solo, me sigue resultando difícil concentrarme, pero cada día un poquito menos, y me siento mucho mas relajada y con mas energía positiva para empezar los días.
Y ya por último, daros las gracias a quienes me seguís, ya sea en instagram, twitter o facebook, como en el mismo blog. Estos proyectos que estoy empezando son extremadamente importantes para mí, y vuestro apoyo me da muchas fuerzas para segur adelante!

Buenas Noches y Feliz Semana Amigos Lectores!!

¿Qué nos está pasando?

Buenas noches amigos lectores! Hoy no voy a hablar de como ha ido la semana ya que sigo mal con la boca y poco hay que contar más que sigo con dolores horribles sin apenas comer o dormir. Ya que mis días son poco interesantes, me gustaría hablar de como la sociedad de hoy en día está haciendo q la juventud se vaya a la mierda. A día de hoy, es mucha la gente de mi generación que conozco y está como yo, con depresión, ansiedad, problemas de sociabilidad, y la forma de enfrentarlo, por lo menos vía la seguridad social, ya que uno de los mayores problemas que tenemos es la falta de trabajo y no podemos permitirnos ayuda privada, es mandarte pastillas para no sentir, que si ansioliticos, antidepresivos y todo por no mandarte a terapia. Personalmente, en los últimos años he ido a 3 psicólogos y un psiquiatra de la seguridad social, con todos ellos sólo he tenido una sesión, y para ellos no estoy tan mal como para ayudarme, pero según mi médico de cabecera si estoy tan mal como para mandarme pastillas, que en mi opinión no es que no nos ayuden a mejorar, es que ns hacen incluso peor, ya que al ser tan fuertes podemos llegar a crear cierta dependencia dado que es la única "ayuda" que tenemos, y eso si lo hacen... Por ejemplo, mi breve experiencia con los antidepresivos, 3 días duré, me revolvían tanto el estomago que estuve los 3 días sin comer, lo cual hizo que mi estado empeorase.
Cada día somos mas los jóvenes con estos problemas, sin poder encontrar un trabajo estable, y con tantos problemas de ansiedad que la mitad acaban con depresión.

No sé que nos está pasando, pero no veo que esto vaya a acabar bien a este paso...

Gracias por seguir el blog y por acompañarme en este gran proyecto tan importante para mi!

Buenas Noches y Feliz Semana a Todos!!