Divagando un poco.

Buenas tardes amigos lectores. ¿Qué tal estáis? Yo aquí voy, se me sigue haciendo muy duro todo esto.

Por suerte parece que la cosa empieza a ir mejor. Mañana empezamos con la fase 1, sigo sin poder ir a ver a mi familia, pero ya estoy algo más cerca de poder hacerlo. El miércoles parece que vuelvo al trabajo, aunque no es seguro, pero la sola idea de volver ya me hace bien.

La semana, como todas, ha pasado entre hacer nada, y hacer menos. Estoy cansada, saturada, la cabeza me va a explotar, yo no sirvo para estar encerrada. Es verdad que con los años, he pasado de estar en la calle prácticamente desde que me levantaba hasta que me acostaba, a apreciar más el tiempo pasado en casa, y a pasar mucho mas tiempo en ella. Pero aunque solo sea para trabajar, todos los días salgo, camino, paseo...

Este tiempo encerrada me ha hecho pensar en todo, he sido consciente de que necesito grandes cambios en mi vida. 

Necesito salir más, necesito cambiar de vida, de trabajo. Este último año me he estancado en mi trabajo, en mi vida, en mi habitación. Me tomé un tiempo para ir asumiendo los cambios tan repentinos que hubo en mi vida, y me he acostumbrado a esta nueva etapa. Me he demostrado que soy capaz de salir adelante a pesar de todo, pero ya va siendo hora de dar un paso más. En esta etapa estoy viviendo al día, tengo un trabajo que de da lo justo para mantenerme, vivo en una habitación, y sigo teniendo demasiados sueños esperando a ser cumplidos. 

Este tiempo ha estado muy bien, pero ya es hora de avanzar, de mejorar, de dejar de hacer las cosas a última hora, de no ver mas allá. 

Se que esta no va a ser mi mejor entrada, bueno, ninguna de las últimas, pero estoy en un momento en el que tengo que reflexionar, pensar, decidir, y no es fácil. Sabéis que escribir me relaja y me ayuda a aclarar las ideas. Creo que estas semanas he hablando más para mí que para vosotros, pero que necesito recomponer mi cabeza y empezar a hacer planes, el agobio por la situación hace que me cueste mas pensar y aclarar la cabeza.

Por suerte con esto de los paseos estoy algo mas tranquila, y si de verdad vuelvo al trabajo, por fin voy a poder volver a coger el ritmo que necesito para avanzar.

No tengo mucho mas que decir, creo que solo estoy dando vueltas para relajar mi cabeza, y no quiero marearos a vosotros también. 

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Hasta la semana que viene amigos lectores!

Otra semana más...

¡Buenas tardes amigos lectores! ¿Qué tal estáis?  Yo físicamente estoy bastante mejor, anímicamente voy en decadencia.

Estoy en un momento en que todo me sienta mal, tengo la necesidad de pasar mucho más tiempo sola que de costumbre, necesito evadirme un poco del mundo, dejar de pensar en la situación, dejar de pensar en las ganas de ver a mi familia, a mis amigos. La presión en el pecho aumenta cada día, igual que mi mal humor. Mi nivel de concentración es completamente nulo. Todas las semanas digo que voy a ir escribiendo entre semana, preparar los temas de los que tenía pensado hablar, que voy a leer para el proyecto que tenía con mi amiga, aunque ahora esté algo parado, acabarme un libro que estaba leyendo y que es el final de una trilogía que me tiene super enganchada. Y aquí sigo, como cada semana, escribiendo el domingo a las cuatro de la tarde, con un café, sin haber comido todavía.

Llevo casi una hora sentada, pero me distraigo con nada, cada vez que alguien me habla por whatsapp, acabo parando a contestar; puse música para concentrarme mejor y acabo cantando en vez de escribir, me paso el día sin hacer mucho que digamos, la cabeza no me da para más últimamente.

Esta semana han pasado dos cosas importantes a nivel personal, y ambas el mismo día, el miércoles 13. Lo primero es que se cumplieron 19 años de uno de los mejores días de mi vida, el que mi madre, su marido y yo nos vinimos a vivir a Madrid, un hermoso recuerdo. Pero es que además se cumplían 6 años de uno de los peores días de mi vida, el día que dormimos a Diésel, 

Diésel fue un perro que acogimos con mi ex solo unos pocos meses antes. Lo encontró en la calle, el pobre estaba destrozado, en los huesos, deshidratado... Lo acogimos, lo cuidamos, lo operamos e intentamos todo lo posible, pero volvió a empeorar. Por lo menos sus últimos meses los pasó feliz, y eso me consuela, pero tomar esa decisión y estar con el hasta el final es una de las cosas más difíciles que hecho en mi vida. 

Durante la semana, y sobre todo ese día, he estado bastante bipolar, en algunos momentos estaba muy bien y al rato estaba tirada en la cama llorando.

Las emociones están cada día mas a flor de piel, y yo ya no soy capaz de gestionarlas, necesito calmar la mente, relajarme, no pensar, no sentir, pero eso es imposible. Por eso me dedico a encerrarme, salir a caminar cuando puedo, intento mantenerme distraída y olvidarme de todo, pero es complicado.

Son momentos difíciles y a veces las fuerzas flaquean un poco, pero es algo normal, solo necesito relajarme un poco y recobrar fuerzas para volver a estar bien. Con todo lo que he pasado estos meses en cuanto a problemas físicos, ahora que por fin tengo algo de paz en ese aspecto, y de haber aguantado, mi mente necesita reponerse.

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Semana de mejorías.

Buenas tardes amigos lectores, ¿cómo estáis esta semana?. Yo os cuento que por suerte estoy algo mejor.
El lunes vino a verme la osteópata con la que empecé a hablar por facebook cuando me pasó lo de la espalda y el brazo. La verdad es que no solo le agradezco todo ese mes en el que hablamos por whatsapp o que me llamaba para saber como estaba o para darme consejos para mejorar. Sino que me ha hecho super bien. Al pareces estoy bastante más jodida de lo que pensaba.
Me estuvo mirando antes de tratarme y parece ser que tengo el nervio ciático pillado en ambos lados, mucha tensión y muchas contracturas en la espalda, el cuello con muchísima tensión, y gran parte de esa tensión es psicológica, y lo que creía que era una tendinitis de hombro, resulta que son tres tendinitis, de hombro, codo y muñeca, todo en el mismo brazo. La sesión duró casi hora y media, y la verdad es que me hizo muy bien. El brazo me duele bastante menos, pero todavía hay que tratarlo un poco, y la espalda la verdad es que la noto mucho mejor. Además tenía un lado de la cadera mas alto que el otro, y me lo ha colocado. Me dijo también que ella es osteópata visceral, y me estuvo mirando, y al parecer por ese lado también estoy jodida, cuando acabemos con la espalda, me dará una sesión de visceral también.
He de decir que me pareció una grandísima profesional, y una maravillosa persona. Quedé muy contenta con el trato, y no solo yo, mis compis que también están algo fastidiadas, quieren que las trate ella, y es que de verdad que me pareció fantástica.
Otra cosa que he hecho esta semana es salir por las mañanas. Intento levantarme pronto y salir a caminar, ya que otro ejercicio no puedo hacer, me dijo la osteópata que caminase mucho que hiciese los estiramientos que me mandó, y como mucho algo de yoga si puedo para estirar mas, y meditación para poder estar mas relajada y no acumular tanta tensión.
Por lo cual casi todas las mañanas he salido a caminar mucho, salvo el jueves, ya que el miércoles me levanté a las 8 de la mañana para ir a caminar y no dormí mas, y como estoy muy cansada últimamente, si no duermo en todo el día, aunque no me duerma muy tarde, al día siguiente me cuesta horrores levantarme, pero bueno, salí en el horario de tarde, igual que el finde, que como me acuesto más tarde, por las mañanas no me levanto ni queriendo. El problema es que si no salgo por la mañana el brazo me duele más, si salgo por la mañana el brazo no me duele casi nada en todo el día y me duele un poco por la noche pero me tomo el anti inflamatorio que me dieron en el herbolario y duermo algo mejor.
El resto de la semana ha sido bastante tranquila, los paseos a mi ansiedad le sientan muy bien, el no estar encerrada todo el día, aunque solo salga un rato.
Ahora también está el tema de quienes pasan o no a la fase 1, Madrid no pasa, las ilusiones que nos habíamos hecho con mis compis, ellas con poder ver a sus familias, yo con estar a una fase menos de poder ver a la mía, se han esfumado, por suerte ellos si pasan a la fase 1, pero como no se en que fase se puede salir de la provincia a ver a la familia, y hasta que no lleguemos nosotros, aunque lleguen ellos no vamos a poder vernos. Eso está siendo lo mas duro de esta situación, el saber que tengo a mis padres y mis hermanos a 25 minutos de aquí y no poder ir a verlos, no poder estar con ellos. La última vez que los vi fue justo antes de que se declarase el Estado de Alarma, ya que tuve un par de días libres seguidos en el trabajo, algo que rara vez pasa, y fui a verlos un par de días, volví, trabaje uno o dos días, y se declaró el Estado de Alarma. creo que nunca he pasado tanto tiempo sin verlos, y es algo que me está superando mucho.
Pero bueno, poco a poco la cosa irá pasando, tengo la suerte de no estar sola como mucha gente y vivir con unas grandes amigas, que, aunque tengamos nuestros momentos, nos tenemos las unas a las otras para apoyarnos en los momentos difíciles, cuidarnos y distraernos, también tengo mi espacio para los momentos que necesito estar sola, tengo a mi familia que aunque no pueda verlos siempre están conmigo, tengo a mis mejores amigos con los que hago de vez en cuando alguna videollamada para darnos ánimos o distraernos, y tengo al mejor novio del mundo, que me aguanta hasta en mis momentos de peor humor, me cuida, se preocupa por mi, me hace reír hasta cuando peor estoy y que me sigue queriendo a pesar de ver la peor parte de mi, que es la que está sacando este confinamiento. Sin todos ellos no se que sería de mi. Gracias por estar siempre, por cuidarme, aguantarme y apoyarme siempre. Os quiero.
Después del momento sentimental, no me queda mucho más que decir. Vamos a por otra semana, ya va quedando menos, ánimo a todos, nosotros podemos.

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Así me está afectando la situación.

Buenas tardes amigos lectores, ¿cómo estáis?.
Yo admito que llevo una semana horrible. ya no solo por el dolor del hombro que me sigue matando, es la situación en sí. Cada día estoy mas susceptible e irascible, he vuelto a tener muchísima ansiedad, estoy en un punto en el que todo me molesta. Siento que no soy capaz de hablar bien y que estoy borde todo el tiempo. He pasado bastante tiempo encerrada y durmiendo esta semana, casi no he hecho videollamadas, casi no he habado con la gente. Con mis compis he salido para comer y cenar, poco más. La habitación se me cae encima, los dolores ya me cansan, que llevo más de un mes así, las ganas de llorar me pueden.
Esto está siendo desesperante, yo era consciente de que el confinamiento me estaba afectando, pero esta semana he acabado cayendo, hasta el punto de que el sábado cuando me levanté, me puse de mal humor, y decidí no hablar casi con nadie, y no salir de mi habitación. Me escribió una de mis compis para ir a comer, le dije que no tenía hambre, me tumbé un rato, y cuando me desperté me habían mandando un par de audios, y ya ni las contesté. Me escribían y las dejaba en visto, me venían a buscar, y una de las veces ni abrí la puerta, y la otra la abrí, me dijeron que si podía bajar la voz, porque ese día si que hice videollamada, con mis mejores amigas, y mi mejor amigo. Luego me dijo algo de lo de no contestarlas a los mensajes, pero como me lo dijo de camino hacia su habitación, ni le contesté y me encerré de nuevo.
Lo de la videollamada fue porque necesitaba desahogarme, no podía más. Primero me llamó mi mejor amiga, estuvimos hablando un rato, luego se unió la otra, la primera se fue, y más tarde metimos a mi mejor amigo cuando volvió de trabajar. Me hizo bastante bien, necesitaba un día así, de estar sola, de hablar con los míos, de no pensar.
Sé que no hice las cosas bien, pero no me veía capaz de hablar con nadie, sentía que en cualquier momento podía explotar.
El finde ha sido bastante raro la verdad, el sábado comimos juntas, todo bien, me fui a echar un rato la siesta y al final me llamó mi madre y me quedé hablando con ella, y luego con mi hermano. Salí con una de mis compis a caminar una hora a eso de las 21:30. El salir, andar, respirar aire puro, me sentó bastante bien, es verdad que una hora se me hizo muy corta, pero bueno, mejor que no salir es. Un paseo reconfortante, tanto para el cuerpo, como para la mente. Al final cenamos solas, y la Primavera Party se convirtió en nosotras en mi habitación, arregladas, con unos mojitos bien ricos, música, bailes, y, no me preguntéis por que, el baile acabó derivando en nosotras haciendo zumba... cosas de la vida supongo.
No estuvo mal pasar el día de relax, de risas, con un paseo y unos mojitos, me ayudó a relajarme y desconectar un poco, pero eso no me hace sentir mejor, sigo sintiéndome agotada, agobiada, de mal humor y con ganas de mandar al mundo a la mierda.
Hoy hablaré otro rato con mi madre, ya que creo que es el primer día de la madre en mis 30 años que no puedo verla y estar con ella, casi 2 meses sin verlos, y sin saber cuando podré ir. Creo que mi agobio es bastante normal, aún así, no me gusta estar así.
Siento que ya no tengo el control sobre mí, no puedo gestionar las emociones, me desborda todo, no soy capaz de concentrarme en lada, no puedo leer, no... no se, estoy demasiado bloqueada, otra vez he dejado la entrada para último momento, estoy desganada.
Espero que esta situación pase pronto, que la gente sea consciente y ya que nos dan algo de libertad, que se cumplan las normas. No podemos volver hacia atrás, esta situación está siendo muy difícil para todos.
Yo esta semana espero poder estar mas relajada con los paseos, y empezar a mejorar mi humor y bajar mis niveles de ansiedad.
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